1、准岳父约我去他家,他指着桌子上的现金说:这是80万,请你离开我的宝贝女儿。我虽百般不舍,但也知道这无法改变,但一看这么多钱,我两眼直放光芒。于是就准备出去拿个尿素袋子来装,结果刚准备出去华亿配资,准岳父一把拉住了我,指着我对女友说道:你这次眼光不错,小伙子不爱财,我同意你俩在一起了!我去,结局不是这样的呀!
2、闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后,我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭,不过我已经变成了客人。
3、老婆问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”老公面露难色:“我不会游泳呀!”老婆:“假设你会。 ”老公:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”老婆:“假设我不会游泳。”老公:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”
展开剩余68%4、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
5、早上的地铁有点挤,这时候上来两位约二十多岁的女子,一个胖胖的挺着大肚子,一个比较瘦!我忙让座,她们说了声谢谢,然后瘦姑娘坐了下去!过分了,居然抢孕妇的座位,我正想出声谴责,胖姑娘继续笑着道谢:“帅哥,你真好,其实我嫂子才是有身孕的,今天产检的医院比较远,怕没人知道让座,所以只能用我的身段提醒了”
6、早晨起床,喝温的蜂蜜水一大杯,300ml左右。洗漱,出门。早餐很重要,能在家自己做最好,我早上实在起不来,就在外边买了,鸡蛋,豆浆,油条,饼、包子,面条等等都可以,不要太太太油腻了,吃好!!!吃饱!!!在你以前吃的基础上最好再加一点。比喻说我以前吃一碗面,那么我现在吃一碗面、一个鸡蛋、一根油条、一杯豆浆,按自己的情况加。
7、今早去银行存钱,前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子,折腾了近二十分钟,终于搞定了,大爷说:“你们这的卡这么大,怎么插手机里啊?”全场凌乱了……
8、男友晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了,说是他自个儿挠的,男友偏偏不承认。最后给女友急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”男友瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。
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